Segunda-feira, 23 de Julho de 2007.
Sargenor chega ao seu gabinete por volta das 10 horas.
A secretária pergunta-lhe: Toma o pequeno-almoço senhor Sargenor?
O costume, o costume querida. Eh eh eh!
A secretária traz-lhe uma cevada quente e uns biscoitos “light”.
Ei oh! Antão agora num há cimbalino?
O senhor Rambo deu instruções para acabar com bolos, porque fazem mal ao colesterol.
Mas quem é o médico aqui? Eu é que dou instruções ao Rambo. Disse Sargenor profundamente irritado.
Que é isto? Biscoitos “light”?
Sargenor pega no intercomunicador e:
Rambo meu, estás aí?
Nesta altura Rambo dava beijos na cruz que tem ao peito.
Diz Sargenor.
Puseste aqui biscoitos “light” meu?
Temos que racionalizar as despesas, sustentabilizar o orçamento e adequar as contrapartidas.
O quê? Num percebi nada.
Estou aqui a ler o “Manual Autárquico”.
Pronto, pronto. Até logo!
Logo a seguir toca o telefone:TRIIM TRIIM!
Quem é pá?
Sargenor? É o São Bernardo meu.
Onde estás São Bernardo?
Estou aqui a ser julgado na Praça Pública.
Outra vez minguinhos?
Sempre que venho ao Zé Trafulha é isto. Olha! Que marca de vinho achas que leve ao passeio dos velhinhos?
Leva do azedo. Eh eh eh!
Ok. Até logo.
Sargenor puxa dos jornais, enquanto começa a sorver a cevada.
Fosda-se! Cevada é para porcos.
Vê o Diário Económico e faz uma cara feia, apenas porque não entende patavina do que lá vem escrito. Brbrbrbrb! Que nojo! Diz ele.
Vê só a primeira página:
BCP COM “CASH FLOW” NEGATIVO
EH! EH! EH! Aprenderam comigo estes sacanas.
Pega no intercomunicador e liga para Azeite que nesta altura fazia abdominais com as ceroulas que trazia vestidas.
Azeite, Azeite! Estás aí meu?
Azeite respira fundo, dá dois murros no ar e responde:
Paperelplaepépé, sempre pronto chefe.
Oh Azeite meu, o que quer dizer “cash flow”?
Azeite pensa, pensa e repensa.
Paperlapépé, importas-te de repetir a pergunta.
“Cash flow”?
Azeite pega no dicionário de inglês-português e consulta:
Paperlapépé, cash quer dizer dinheiro. Paperlepépé, flow quer dizer voar.
Já sei. Paperlepépé, cash flow é dinheiro voou.
Eh eh eh! Riu Sargenor. Paperlapépé, antão bate certo com a Varzim Lazer. Cash voou.
Poreiro. Poreiro.
Sentindo-se abandonado e triste, Sargenor chama a secretária e pergunta-lhe:
Oh Cristina, ninguém me quer entrevistar?
Até agora não.
Liga aí para a TVI para ver se eles me querem entrevistar.
Passados dois minutos Cristina bate à porta:
TOC TOC!
Entra, entra!
Senhor Sargenor. Da TVI dizem que não o conhecem.
Mal agradecidos, malcriados e má zoquistas!
E a SIC Cristina?
Dois minutos depois a mesma resposta. Ninguém conhece o Sargenor.
Que vida!
Liga para a Porto canal que sempre somos da mesma região.
Três minutos depois Cristina comunica:
Senhor Sargenor. Vão fazer um debate sobre a guerra intestinal no BCP. Se o senhor quiser participar está convidado.
BCP? Guerra? Cash Flow? Cash voou? Sargenor engasgou?Que se lixe?
Cristina diz-lhes que estou a preparar um relatório exaustivo para enviar para o Tribunal de Contas.
Muito bem!
Safei-me bem carago! Só me resta a minha amiga Peste Ana.
TRIIM TRIIM!
Do outro lado: Ráááááádio Maaaaar!
Tenho que pôr algodão nos ouvidos. Peste Ana meu, que tal aí uma entrevista comigo?
Sobre que assunto, meu?
Assuntos em geral, meu.
Quando quiseres. Aparece aí pá. Fazemos uma matéria ao teu perfil, pá. Homem impoluto, pai de família, chefe da Câmara, cirurgião da cidade, gestor das Finanças, homem do futebol.
Eh eh eh! Eia tanta coisa. Tá combinado.
Uma notícia no Jornal de Notícias assusta Sargenor:
FOGO EM FÁBRICA DE PNEUS EM OVAR
NUVEM DE FUMO AVISTADA A MAIS DE 30 KM.
Ai Jesus! Ai meu Deus!
Será que vem para a Póvoa? Estou desgraçado.Liga pelo intercomunicador para Azeite que é o mais inteligente de todos eles.
Azeite viste este incêndio em Ovar?
Paperlepépé, vi, quer dizer, li.Vem pra cá, não?
Paperlapépé, eh eh eh! Está nortada forte. Vai para sul. Eh eh eh!
Boa ideia Azeite. Como é que te foste lembrar dessa ideia?
Paperlapépé, fiz aqui uns cálculos aritméticos com IVA a 12% e deu certo.
Uf. Agora fiquei mais aliviado, depois de ir à casa de banho.
Sargenor prossegue com a leitura dos jornais.
Ao pegar no Diário de Notícias irrita-se:
LUÍS FILIPE MENEZES É CANDIDATO
Faz isto porque o homem é pequeninho. Estou contigo Marques Mendes.Oh carago. Foi este Menezes que me ensinou a falar. E agora? É melhor manter-me calado por uns tempos.
Ainda perco as eleições!
Cristina! Mais biscoitos “Light”.
Fosda-se!
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